三月 24, 2018 hkhealthymind

「家長 焦點與盲點 七 我(這樣)噤做也是為你好!」

你記得你上次說這句話的時候嗎!?你記得說的時候多有底氣嗎?「我罵你也是為你好,我打你也是為你好」,我強迫你做一些你不願意做的事情時,只要這句話一出,猶如聖旨般,孩子必須跟隨!

今天想分享的是最近接到一個個案,他孩子八歲,這位媽媽從頭到尾四十五分鐘無間斷地跟我說,「我所做的一切也是為兒子好,就不明白他為什麼那麼反叛,越來越不聽話。」整個過程我只問了她四個問題,她就發呆了。

第一個問題,你為孩子做了或安排些什麼?
第二個問題,你為他安排那麼多,你有什麼期望?
第三個問題,你孩子的行為和反應是你預期的期望嗎?
第四個問題,如果你一直用的方法都不能達到你期望,你孩子還會反抗,你還堅持什麼?

她最後也只好再回我一句,「我這樣做,也是為孩子好。」

試問這天下,有那位家長不想孩子好,但為何,孩子那麼抗拒你為他安排的一切,你又知道嗎?因為我們普遍忽略了人選擇去做有兩個關鍵因素,「自主性」和「內在激勵」。

很多家長經常會說,孩子應該做這個做那個,報這個班上那個課,但我想問的是,當你期望他做的時候,有了解過他想不想嗎?如果他不想,你有了解過背後原因嗎?有些家長老是問我,「為何孩子慢慢長大,他的自尊心越來越強,好像又不聽話,更不能接受批評?」其實裡面有一個道理,大家要明白,如果一個人長期不能自己決定自己事,簡稱:「自主」,他便得不到一種受重視的心理需要,更重要是他感受不了別人對他的尊重,他就會慢慢變得執著,執著別人對他的看法,受不了一絲批評,但是,這種做法和想法不會長期維持下去,他到了一個極點,他會再變成放棄心態,就是我們家長最怕的「爛泥」。所以「自主性」和「互相尊重」是孩子健康成長的重要一環,他透過你對他的尊重,他也會慢慢學會尊重別人,尊重別人的看法,他更會慢慢學懂以他人角度分析事情。所以,有句老話,欲速則不達,不要單純把焦點放在做與不做,每個決定背後的原因和過程才是作為家長的你要思考的問題。

當然有些家長會說,「我尊重他的,我更會獎勵他,比如我要求他參加比賽,如果他願意和得到獎項,我會帶他去迪士尼樂園玩,這樣就可以令他有自發性,有目標去努力!」這種方法你有試過嗎?我想問一下,如果這次奏效,下一次你想用什麼獎勵,鼓勵他去做你想他做的事情?其實我想表達的是,這種方法我們稱為「外在激勵」,通常有種特性就是,一,獎勵不能重複多次使用,二,只能帶來短暫的快樂,三,非常昂貴,而我們最擔心的是,他慢慢把焦點放在獎品,他做與不做取決於獎品,這樣就等同本末倒置。

所以,我們經常和家長分享,「內在激勵」才是核心價值,當然要令到孩子有是需要過程的,詳細在課程分享,現在和家長淺談兩個點,一,「興趣度」,家長從一開始應該想怎樣令孩子對事情產生興趣和好感,所以你的親身感受和反應對孩子認知這東西非常重要,假如要令孩子喜歡學習,你有否讓孩子看過你閱讀後的滿足和快樂樣子是非常關鍵的,二,「滿足感」,當孩子開始做的時候,當然會有錯誤的,作為家長的你,你可以忍一下批評嗎?能否把焦點放在做得對的地方,再以正面具體描述方式加以讚揚,令他產生多巴胺,再慢慢累積信心和成功感,你可以嗎?你可知道這樣下去,「內在激勵」就會開始慢慢成型,之後你會發現根本不需要說這句話,他也會自發去做了!

最後,又有些家長會說,如果孩子真的不願意,我又真的很想他去做怎麼辦?

容許我問你多一個問題,如果你孩子是被迫做一件事情,他在這事情上產生的影響是什麼?為了應酬你而去做的事情,就算做到了,對他又有什麼幫助?相反,如果你開始會想為什麼他那麼不情願?是否曾發生過什麼事情?這樣代表你開始對孩子有同理心,加以運用輔導方式把他放在心?的東西說出來,繼而與他一起面對和解決,再一步步讓他重新建立興趣度和內在激勵,距離他自發去做近矣。

當然這是另一個考驗,考驗你有沒有現今都市人最缺乏的東西,「耐性」。但願你有吧!

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照片來源:網路

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