駁嘴駁舌定聰明伶俐？仔女頂咀3大成因與父母應對方法＋4句改善親子關係免勞氣

仔女駁嘴駁舌的確令爸媽好激氣，容易吵架吵不停令親子關係結冰！大人講一句小朋友就頂十句，令家長十分氣憤，為何孩子非要與你駁嘴到底？其實有德國心理學家曾做統計，結果顯示喜歡駁嘴的孩子意志更堅定，轉數快甚至具備更強的分析力和判斷力，所以不用勞氣，正向家長教育專家辰民爸爸與大家探討「孩子駁嘴」的真正成因和應對方法。

「快點去做功課！」
「為甚麼要快點，等一會再做啦！」
「別說那麼多，叫你快點，就快點去做！」
「平時我叫你快點陪我玩，你又沒有快點？」

我們一起探索孩子駁嘴的真相，和家長的修正方法。

仔女駁嘴成因1：每個人也會經歷的心理發展行為表徵

根據心理學研究顯示，孩子的成長是從幼兒期的自我意識開始，即是2至3歲的Trouble 2階段，句句「NoNoNo」，叫他行東，他偏行西。

之後到兒童期的自我肯定，到6至12歲時需要別人的鼓勵，更喜歡表現自己某方面的能力；然後到很多家長最怕的青春期，也是孩子尋找身份認同的時期，這時間孩子自尊心強、愛打扮，不容易接受建議。

家長會發現他們逐漸成長，正在變成一個獨立的個體，並了解世界的運作。如果家長在過程中不明其因，進行過多干預，會影響他們的自我認識，阻礙孩子獨立思考。

如果他們無法建立健全的自我形象，就會以自我防衛的方式捍衛他們的心理發展需要，其中一個方式就是「駁嘴」。所以，孩子駁嘴並不是所謂的叛逆，他們只是按自己的內心需求，發展具備能力的自我。

研究實證駁嘴可能更出息

德國心理學家曾經做過研究，把幼稚園階段的孩子分成兩組，一組很喜歡駁嘴，另一組就是家長最愛的聽話寶寶。

研究人員一直追蹤他們直到青春期，結果發現，喜歡駁嘴的孩子當中，超過80%人不僅意志堅定有主見，甚至具備更好的分析能力和判斷能力。另一邊廂，74%的聽話寶寶在平日無法完全獨立承擔責任、難以下決定。

或許喜歡駁嘴的孩子看起來比較難照顧，但長大後可能會更出息。所以，家長應學習與情緒溝通，調整心態，給予孩子多一點耐心，多做引導和示範。

可試試對孩子多說以下4句話：

• 「孩子，媽媽欣賞你表達自己的想法，說多一點讓我了解更多！」
  解讀：或者你會說，他已經有很多想法，還要鼓勵？其實以上這句話不但是讓孩子表達，更重要的是讓他感到被尊重和肯定，使他不用再以發表想法，來滿足被尊重、關注的需求。

• 「孩子，媽媽希望你做某件事，你想知道原因嗎？」（孩子表示想了解才說。）
  解讀：很多時候，我們只會給予指令，假設孩子明白而不作解釋，但其實我們做每件事前，原因和動機才是最重要的，不明不白的做只會換來沒有靈魂的軀殼。當然，有家長可能會問，我有說原因，他還是不做，為甚麼？因為你說的原因只是滿足你的想法，而沒有真正打動他，所以需要在孩子的立場思考一下。

• 「孩子，我們感覺你不太願意做，你是否有更好的想法和方案，可以告訴我們嗎？我們會尊重你的想法。」
  解讀：溝通和商討的目標是尋找更好的方法，達到雙贏局面。如果孩子不願意接受，是正常的事情，我們也要有容許孩子反建議的心態。

• 「孩子，我們好像暫時沒有達成共識，沒關係的，我們先冷靜一下，然後再溝通。」
  解讀：在討論過程中，因為我們著緊彼此，或者會產生情緒，這是正常的，可以先冷靜下來，不要讓情緒影響親子關係，妨礙思考討論。

只要家長嘗試改變溝通模式，慢慢會發現孩子的表達能力、情緒溝通能力有所改善，對家的歸屬感提升，能夠改善親子關係。

仔女駁嘴成因2：渴望被尊重

駁嘴，在另一層面上，是一種語言反撃。既然是反擊，即代表他感受到被攻擊。

「為什麼你總是要我提醒你上床睡覺？」
「我沒有叫你提醒我，我自己也懂得上床睡覺。」
「我好心提醒你，你甚麼態度？」
「我沒有甚麼態度，我只是回應你！」、「為什麼你總是說我，在你眼裏，為何我做甚麼都是錯。」

當我們批評孩子時，即使所說的是事實，孩子也會感受到被否定和攻擊。

當一個自我身分價值含糊的孩子面對攻擊時，他們自然會以反擊捍衞自己的尊嚴。問題是，孩子為何未能好好建立正向身份價值觀？我們是否在平日批評太多，認同太少？

美國心理學家Carolyn Crowder就孩子駁嘴行為提出應對3步曲：

第1步：家長需要識別駁嘴行為，如果孩子駁嘴讓你感到傷心和難過，那就要及時告訴孩子你的情緒感受，而不是發洩情緒。
「孩子，你這樣說，媽媽感到很傷心！」

第2步：讓孩子理解自己的想法，正如上文提到，告訴孩子原因。
「媽媽希望你早點上床，是為了讓你⋯⋯」

第3步：與孩子從負面氛圍中走出來，爭吵不休和發洩情緒對關係和事件沒有幫助，應冷靜後再交流。

仔女駁嘴成因3：家長誤解駁嘴定義

「解釋」是以事論事說明其想法；「反建議」是就著解決方法提出個人想法；「駁嘴」是與你對著幹的態度和方法。3者的區別顯而易見，但我們會否混淆了？

「冷了，快穿衣服！」
「不穿，我不冷！」
「怎麼不冷，你看現在多少溫度，快點穿衣服！」
「外面溫度多少，跟我有甚麼關係，你看看我的汗！」

以上的對話是駁嘴嗎？並不是，但當孩子說不穿時，家長會否無名火燒起來？孩子的解釋和反建議只是為了得到正確的判斷和合理的處理方法，但我們會否只關注自己的看法而忽視了他們的想法？我們需要的是說明和解釋，透過解釋才會讓人更了解自己的想法。

為何孩子的解釋，會令家長感到被冒犯和氣憤？因為很多家長被「失去權威」一詞掌控了。這牽涉家長的原生家庭成長經歷，當一個人成長時，總感到被忽視和缺乏尊重、認同，將來成為家長後，總會不自覺地期望在孩子身上獲取尊重和認同，強化權威的力量。

不過從另一角度來看，誰能保證自己在任何時候都是對？孩子有自己的想法是合理不過的事，大人和孩子應是平等的。

因此，家長不用將駁嘴視為大問題，應調整心態，了解孩子的成長需要、學習他們的人格建構軌跡，並提升溝通技巧，這樣才能真正解決問題，讓孩子成為更好的自己。