經常聽到家長說，跟他好聲好氣總是不聽，非要我破口大罵才聽話，

這句話你認同嗎？

生活上，引起家長脾氣爆炸的事有很多，做事三催四請，玩到連姓名也忘記，頂咀拖延，也許說到明天也說不完，這些矛盾如何處理？壓著心中的怒火又真的有用嗎？

在這裡我想分享一個輔導個案，求助人是媽媽，她說她被17歲的孩子打，她從孩子12歲開始已經沒有用以前高壓的方式和孩子相處，一來孩子長大管不了，二來發現孩子每當情緒上頭時總控制不了自己，不是打她，就是打自己，她現在已經對孩子言計聽從，但情況越來越壞，如何是好？

還記得我一開始就問媽媽：孩子經常動怒嗎？動怒的原因是什麼？

媽媽回應：雖然我不管他，但我還是很關心他，也擔心他，總怕他不上進，沒有好好學習被人淘汰，但他覺得我煩，不尊重他，我已經好言相勸，他不但不領情，還發脾氣打人。

你對以上個案，你有什麼體會？找到問題的核心根源嗎？

我當時除了感受到媽媽的傷心外，我更感受到媽媽的壓抑，表面母慈的背後是她每天不斷強忍的怒火，在媽媽的心中，她對孩子是有怨怒的，這種負面氛圍你猜孩子感覺到嗎？哪怕壓制住了，但說出來的話會不會帶著情緒丶賭氣丶晦氣和僵硬呢？孩子的感受不好，親子間的衝突會不會更糟糕？

今日，我們試試用代入覺察的方式，去感受一下孩子的不滿原因是什麼？他的想法是什麼？

很多人總認為孩子在童年時受過的打罵高壓方式，長大了只要我們不再運用，過去的就可以當粉筆字抹掉，我們又代入一下，某人打了你一頓，只要以後不打你，你可以當作沒事發生過嗎？不可能，發生過的是需要修復，關係破裂了需要修補，根據研究顯示，當人在承受心理壓力或遭遇心靈創傷時，會感覺到焦慮、恐慌或憂鬱等負面情緒，但隨著時間流逝和事物的變遷，這種痛苦會逐漸地淡化或被遺忘，不過這並非是指壓力和創傷就此消失了，而是人們在這調適的過程中將這些轉移到潛意識裏，此稱之為「潛抑」作用。而潛意識在情緒失控時，會驅使過往的怨恨肆無忌憚宣洩。

修補關係，讓孩子重視定義，真正從傷痛中走出來！

另外，大家聽過「有一種冷叫做你阿媽話你冷」嗎？有一種關心是會令對方產生壓力，而更重要是，有一種擔心，其實是不信任對方的能力，就是因為不信任他做得好，你才會幫他做，勸他做，比他更著緊，但原來過份著緊對青少年來說就是能力和身份的否定，而「身份認同」對青少年何其重要，你又知道多少？

不要再讓好心變成委屈，壓抑負面情緒是不會令事情變好的，關鍵在於兩點

第一點是覺察所需，或許我們還會怪責孩子不諒解我們的苦心，但我們又先問問自己，我們了解他們又有多少？有沒有嘗試走入他的內心世界與他連結，進行傾聽和同理？他們的情感關注丶社交需要丶歸屬感等如何鞏固建立？ 而打與罵又是不是幫助一個人成長的唯一方法？作為家長又能否待人如己？

第二點是父母能否成為一個好的情緒存倉，對自己多一些包容知接納，分清對孩子的是滿足個人期望，還是符合孩子的成長需要，不要當孩子達不到預期，情緒失控理智失常，視孩子為假想敵，發洩過後恨錯難返。 

你若能做到以上兩點，母慈換來的就不是敗兒，而是子孝。

辰民爸爸