「讓孩子學懂感恩，也需要你配合。」 雖然很多心理學家也研究證明，感恩會讓我們變得快樂，按道理說孩子只要每天感恩父母，他們應該更快樂，而我深信作為父母也希望孩子能明白他們的苦心，由心底感恩他們的付出，這是一個非常好的兩全其美，但為什麼現實又不是這樣？今日我們來剖析一下。 回想起我小時候，因為我媽媽是一個非常重視禮貌的人，每次去親戚家總會要求我不停叫人，打招呼，說謝謝，我經常聽到的就是「禮多人不怪」，但其實內心是有抵觸的，因為當時只知道必須做，而根本不明背後動機，更有很多問號，例如「為什麼要我先叫他，他不可以先叫我？」，又例如「人家送禮物給我父母，他們要我去說謝謝，不是他們說？」所以如果你問我，為什麼要說謝謝，我肯定不用猶豫地告訴你，這樣做只為了迎合我媽媽的期許，當然人慢慢長大，開始明白向別人示好和問候，其實也是出於一種尊重和關心，內在驅動也自然形成。 但問題是，如果從小能掌握父母指示背後的動機，這會不會更有動力去做，我相信一定會，而更重要，當孩子了解了背後原因，他產生的就不是抗拒心態，而是學會感恩父母。所以根據北卡羅來納大學心理學教授 Andrea Hussong 的研究發現，要培養一個人建立感恩心態 Gratitude，就要在腦內通過「注意Notice、想法Think、感覺Feel、行為Do」四大步驟建立感恩模型，首先從讓孩子注意別人的好、再了解別人對我們好的背後原因、然後體會當中的感受、最後連結到表達感謝行為。這樣他們每一次說謝謝的時候，就會有個邏輯告訴他們為什麼要說謝謝，最終就有效地讓行為連結意義，真正讓孩子明白謝謝背後的核心思想。 另一方面，父母與孩子的相處模式也會影響孩子如何看待感恩，有一種父母管教模式傾向以自己為中心，總希望孩子按自己想法和步伐走，不尊重孩子的獨立性，企圖掌控他們；根據研究顯示，自尊是個體通過外在和自我評價而產生的自我價值感，當一個人長期不被尊重，失去被尊重的體驗，他們較容易產生低自尊和自卑感，自卑感讓他們較難覺察別人的想法和感受，從而逐漸成為自我中心人格。而習得性無助更會對自身能力產生懷疑，當任務較難時，他們難以控制自己的焦慮和情緒，輕易放棄自己本能完成的任務。 所以，如果父母希望孩子學懂感恩，正向育兒模式和溝通方式對孩子提升自尊感十分重要，透過被別人的重視和尊重，更有效學懂如何尊重別人，而通過尊重和接納別人的想法和感受，更有效知悉對方的正面動機，最終產生感恩之心。 辰民爸爸 ...

自信是天生的嗎？ 自信心是天生的嗎 —— 每個人都有自己獨特的性格和性情，但孩子是否有自信，還是自卑、自大，原來取決於個人經歷？家長可以透過實際的行為提升孩子的自我評價，從而幫助他們建立自信心。正向家長教育專家辰民爸爸與大家剖析孩子的自信心是如何養成的，並分享引導孩子學習的核心問題。 心理學家的理解和界定 根據維基百科的解讀，自信被理解為內在思維過程（即是自我意識）對自己人格的積極認識；在不斷經歷這種思考過程後，你會思考「我是誰或我是甚麼？」這類問題。 而不同的心理學家對自信的理解和界定不盡相同。著名美國心理學家Abraham Harold Maslow在需要層次理論中指出，自信是自尊需要獲得滿足時產生的一種情感體驗。 另一位心理學家Stanley Coopersmith認為自信是個人的，人會持續地對自己作出評價，反映了他們有多大程度上認為自己是能幹、重要和有價值的，也反映了人們是否讚許自己，顯現了對自己能力、身份、成就及價值的信心。 英國心理治療師Adam J. Jackson指出，自信既是一種持久的人格傾向，也是一種隨環境調整的易變的自我評價狀態。 ...

打機，是孩子不愛學習的罪𣁽禍首嗎？ 因為疫情緣故，很多家長反映孩子沉迷打機上網不愛學習，今日我想和大家談討孩子不愛學習的成因，最終是否因打機而有所影響留待大家自行判決。 根據Anderman, Maehr, & Midgley,1999的研究顯示，孩子愈大，對學習的興趣就愈下降。回想起我們的孩子，剛學走路，第一次接觸水和冰時，那種興奮和雀躍的狀態，是什麼原因導致他們對學習慢慢失去興趣！？ 我綜合了一些研究和分析，普遍發現孩子在學習上面對以下三大難題： ​ 缺乏自主性，生活就像行屍走肉，失去靈魂 每次與家長分享時，我總會問，如果今天我告訴你，未來十年每一天只要跟著我的方法生活和做，你一定會很好，有多少人會跟隨？而如果每天真的履行我所要求的方式生活，你又是否真的快樂？答案顯而易見，因為我們的人生是需要探索和經驗，第三者說的好與自身體會是兩碼子的事，但問題是，我們的孩子從出生到長大，他能自主決定的事情有多少？如果孩子每天像完成任務般學習滿足家長的期望，最終你只會看見一個永遠只會「做左」而不是「做好」的孩子。 另一邊廂，從決定打機的一刻，選擇那一個遊戲，用什麼策略，與誰一起組隊完成遊戲，全是誰決定？當你明白這道理時，遊戲並不是孩子不愛學習的成因，而是遊戲能補充孩子在日常生活中所欠缺的自主性，不由自主地變成必需品。 持續的挫敗感，讓孩子在學習上看不到希望 最近看了一篇文章，題目為《績點為王：中國頂尖高校年輕人的囚徒困境》，令我非常慨嘆今天的教育環境，在古典教育中，教育最重要功能就是「認識自己」，肯定自己的優點和價值，成為一個身心健全的人，在今天的社會，教育卻令學生和家長感到壓力和挫敗。在我們過去幾十年的發展中，教育成為了理想工作的門檻，成績成為心儀學校的階梯，過程中卻令人迷失自我。 而在書籍【遊戲改變世界】中，作者Jane ...

疫情加WFH，很多家長與孩子鬧不停，其中一個原因就是「駁嘴」，今天和大家一起談討「孩子駁嘴」的真正成因！ 「快點去做功課！」 「為什麼要快點，等一會做啦！」 「別說那麼多，叫你快點，就快點去做！」 「平時我叫你快點陪我玩，你又沒有快點！？」 這種一句頂一句，令到很多家長十分氣憤，長期下去彼此的怨氣越來越大，親子關係破裂，在家吵架一觸即發，但問題是，為何孩子非要與你駁嘴到底？ 我們一起探索孩子駁嘴的真相，和家長的修正方法。 駁嘴，並不是你孩子的專利，而是每個人也會經歷的心理發展行為表徵 根據心理學的研究顯示，孩子的成長從幼兒期的自我意識（人稱：2-3歲的Trouble 2階段，句句No No No，叫他行東，他偏行西)到兒童期的自我肯定（6-12歲的需要別人的鼓勵，更喜歡表現自己某方面的能力），之後到很多家長最怕的青春期，也是孩子的身份認同（自尊心強，愛打扮，不容易接受建議），你會發現他們是在成長中，正在經歷自己如何變成一個獨立的個體，並了解世界的運作，但問題是如果家長在過程中不明其因進行過多的干預，這反而會影響他們的自我認識，阻礙他們的獨立思考，建立不了健全的自我形象，他們就會以自我防衛的方式捍衛他們的心理發展需要，其中一個方式就是「駁嘴」。 所以，孩子的駁嘴並不是真正所謂的叛逆，他們只是按自己的內心需求，發展一個具備能力的自己。 德國心理學家曾經做過研究，把幼稚園階段的孩子分成兩組，一組很喜歡駁嘴，另一組就是家長的聽話寶寶，一直追蹤他們到青春期，結果發現，喜歡駁嘴的孩子，超過80%不僅意志堅定有主見，甚至具備更好的分析能力和叛斷能力，另一邊廂，74%的聽話寶寶在平日無法完全獨立承擔責任，更會遇到決定困難。 ...

【我幸運地中了新冠病毒！】辰民爸爸最近慢了更新狀況，是因為👨幸運地中了新冠！但請放心，我已康復轉陰，所以立即通知大家報喜，也祝福大家一定要身心健康。或許你會很好奇，為什麼我會用「幸運地」來形容染上世紀病毒，只因它讓我真正意識到要「稍作休息」了。回想起從社運到新冠這段期間，每一天我們也過得十分艱苦，我們為了生存下來繼續推動正向家長教育理念，每天都在轉型，線下實體調整至線上活動，為了加強互動性，又開始學習和運用網上教育工具提高家長參與度，如果你有一些朋友是老師或從事辦學機構，是能夠體會到箇中甜酸苦辣，然而三年以來我原來沒有一天真正休息過，或許是因為我們很怕停下來，再也服務不了水深火熱的家長們。而眼見疫情的威力已不再單純影響身體健康，長時間在空間狹窄的家居環境中，家長的Work from Home和學生在家上課，情緒問題和溝通磨擦越見嚴重，我們真的需要再進一步支援家長和學童，提升大家的情緒溝通能力和正向溝通技巧，因為就算疫情離開，我們最擔心是心靈上的影響和家庭關係的破裂或許需要更長時間修復。現在距離提早放暑假的時間越來越近，我也是兩名孩子的父親，深深感受到如何有效地與孩子規劃暑假的時間表是一個重要課題，稍一不慎，家長最擔心孩子沉迷上網和打機就會出現，我很感恩我在這方面煩惱較少，當然孩子也會上網和玩遊戲，只是他們會乏善管理自己的時間，而更重要是我們的親子關係只會有增無減，所以我好希望家長盡快了解以下四個範疇和當中的正向方法，當你掌握後，在暑假期間你們也能建立溫馨有愛的家庭氛圍：1. 引導孩子建立正向時間表的要訣2. 與孩子有效溝通的黃金技巧3. 舒緩情緒的溝通要訣4. 在家建立正向品格的培育法則就著以上的主題，我已準備了相應主題的線上工作坊供家長參與，我好希望讓心理學知識和方法變成家長的生活習慣。而關於有效性可參考過往的家長反饋，我們十分重視實用性和能否在過程中讓家長有所反思和獲益，所以十分期待家長參與其中，在這段非常時期也能鞏固及提升每個家庭的幸福力。而第一場線上工作坊將會在3月13日星期日下午二時舉行，主題將會是以上其中一個，所以十分歡迎你留言給我，告知我你最關注的主題是哪什麼？最後好想送一番說話鼓勵大家，也勉勵我們：「或許我們面對的環境十分糟糕，你更會發現問題接種而來，但原來根據研究發現，你遇到的問題是隨你的能力而提高，正所謂能力越大，責任越大，所以請保持正能量，我們不要吝嗇尋求他人協助，同樣也希望大家向有需要的人伸出援手，因為我們是香港人，守望相助和擁有一顆打不死的心是我們的靈魂。」辰民爸爸 ...

經常聽到家長說，跟他好聲好氣總是不聽，非要我破口大罵才聽話， 這句話你認同嗎？ 生活上，引起家長脾氣爆炸的事有很多，做事三催四請，玩到連姓名也忘記，頂咀拖延，也許說到明天也說不完，這些矛盾如何處理？壓著心中的怒火又真的有用嗎？ 在這裡我想分享一個輔導個案，求助人是媽媽，她說她被17歲的孩子打，她從孩子12歲開始已經沒有用以前高壓的方式和孩子相處，一來孩子長大管不了，二來發現孩子每當情緒上頭時總控制不了自己，不是打她，就是打自己，她現在已經對孩子言計聽從，但情況越來越壞，如何是好？ 還記得我一開始就問媽媽：孩子經常動怒嗎？動怒的原因是什麼？ 媽媽回應：雖然我不管他，但我還是很關心他，也擔心他，總怕他不上進，沒有好好學習被人淘汰，但他覺得我煩，不尊重他，我已經好言相勸，他不但不領情，還發脾氣打人。 你對以上個案，你有什麼體會？找到問題的核心根源嗎？ 我當時除了感受到媽媽的傷心外，我更感受到媽媽的壓抑，表面母慈的背後是她每天不斷強忍的怒火，在媽媽的心中，她對孩子是有怨怒的，這種負面氛圍你猜孩子感覺到嗎？哪怕壓制住了，但說出來的話會不會帶著情緒丶賭氣丶晦氣和僵硬呢？孩子的感受不好，親子間的衝突會不會更糟糕？ 今日，我們試試用代入覺察的方式，去感受一下孩子的不滿原因是什麼？他的想法是什麼？ 很多人總認為孩子在童年時受過的打罵高壓方式，長大了只要我們不再運用，過去的就可以當粉筆字抹掉，我們又代入一下，某人打了你一頓，只要以後不打你，你可以當作沒事發生過嗎？不可能，發生過的是需要修復，關係破裂了需要修補，根據研究顯示，當人在承受心理壓力或遭遇心靈創傷時，會感覺到焦慮、恐慌或憂鬱等負面情緒，但隨著時間流逝和事物的變遷，這種痛苦會逐漸地淡化或被遺忘，不過這並非是指壓力和創傷就此消失了，而是人們在這調適的過程中將這些轉移到潛意識裏，此稱之為「潛抑」作用。而潛意識在情緒失控時，會驅使過往的怨恨肆無忌憚宣洩。 修補關係，讓孩子重視定義，真正從傷痛中走出來！ 另外，大家聽過「有一種冷叫做你阿媽話你冷」嗎？有一種關心是會令對方產生壓力，而更重要是，有一種擔心，其實是不信任對方的能力，就是因為不信任他做得好，你才會幫他做，勸他做，比他更著緊，但原來過份著緊對青少年來說就是能力和身份的否定，而「身份認同」對青少年何其重要，你又知道多少？ 不要再讓好心變成委屈，壓抑負面情緒是不會令事情變好的，關鍵在於兩點 第一點是覺察所需，或許我們還會怪責孩子不諒解我們的苦心，但我們又先問問自己，我們了解他們又有多少？有沒有嘗試走入他的內心世界與他連結，進行傾聽和同理？他們的情感關注丶社交需要丶歸屬感等如何鞏固建立？ ...