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By 辰民爸爸

March 6, 2022

疫情加WFH,很多家長與孩子鬧不停,其中一個原因就是「駁嘴」,今天和大家一起談討「孩子駁嘴」的真正成因!


「快點去做功課!」

「為什麼要快點,等一會做啦!」

「別說那麼多,叫你快點,就快點去做!」

「平時我叫你快點陪我玩,你又沒有快點!?」


這種一句頂一句,令到很多家長十分氣憤,長期下去彼此的怨氣越來越大,親子關係破裂,在家吵架一觸即發,但問題是,為何孩子非要與你駁嘴到底?


我們一起探索孩子駁嘴的真相,和家長的修正方法。


  1. 駁嘴,並不是你孩子的專利,而是每個人也會經歷的心理發展行為表徵


根據心理學的研究顯示,孩子的成長從幼兒期的自我意識(人稱:2-3歲的Trouble 2階段,句句No No No,叫他行東,他偏行西)到兒童期的自我肯定(6-12歲的需要別人的鼓勵,更喜歡表現自己某方面的能力),之後到很多家長最怕的青春期,也是孩子的身份認同(自尊心強,愛打扮,不容易接受建議),你會發現他們是在成長中,正在經歷自己如何變成一個獨立的個體,並了解世界的運作,但問題是如果家長在過程中不明其因進行過多的干預,這反而會影響他們的自我認識,阻礙他們的獨立思考,建立不了健全的自我形象,他們就會以自我防衛的方式捍衛他們的心理發展需要,其中一個方式就是「駁嘴」。


所以,孩子的駁嘴並不是真正所謂的叛逆,他們只是按自己的內心需求,發展一個具備能力的自己。


德國心理學家曾經做過研究,把幼稚園階段的孩子分成兩組,一組很喜歡駁嘴,另一組就是家長的聽話寶寶,一直追蹤他們到青春期,結果發現,喜歡駁嘴的孩子,超過80%不僅意志堅定有主見,甚至具備更好的分析能力和叛斷能力,另一邊廂,74%的聽話寶寶在平日無法完全獨立承擔責任,更會遇到決定困難。


或許喜歡駁嘴的孩子看起來比較難照顧,但長大後可能會更出息。


所以,請學習與情緒溝通,調整心態,給予孩子多一點耐心,多做引導和示範。


也可試試對孩子多說以下四句話:


  • 孩子,媽媽欣賞你表達自己的想法,說多一點讓我了解更多!

(解讀:或者你會說,他已經很多想法,還要鼓勵?其實你這句話不單讓他表達,更重要的是讓他感到被尊重和被肯定,使他不用再以發表想法,滿足其被尊重和被關注的需求。)


  • 孩子,媽媽希望你做某件事,你想知道原因嗎?孩子表示想了解才說。

(解讀:很多時候,我們只會給予指令,假設孩子明白而不作解釋,但其實我們做每件事前,原因和動機才是最重要,不明不白的做只會換回沒有靈魂的軀殼,當然,你也會說,我有說原因,他還是不做,為什麼?因為你說的原因只是滿足你的想法,而沒有真正打動他,所以在孩子的立場思考一下是需要的。)


  • 孩子,我們感覺你不太願意做,你是否有更好的想法和方案,可以告訴我們嗎?我們會尊重你的想法。

(解讀:溝通和商討的目標是讓方法變得更好,達到多贏局面,所以孩子不願意接受,這是正常的事情,我們也要有容許孩子反建議的心態。)


  • 孩子,我們好像暫時沒有達成共識,沒關係的,我們先冷靜一下,然後再溝通。

(解讀:在討論過程中,因為我們著緊彼此,或者我們會產生情緒,這是正常,先冷靜,不要讓情緒影響親子關係和思考討論。)


你嘗試改變溝通模式,慢慢,你會發現孩子的表達能力、情緒溝通能力會更好,在家的歸屬感也會提高,親子關係也會提升。



  1. 駁嘴,是渴望得到「被尊重」


駁嘴,在另一層面上,是一種語言反撃。既然是反擊,也代表他是感受到被攻擊。


「為什麼你總是要我提醒你上床睡覺?」

「我沒有叫你提醒我,我自己也懂得上床睡覺。」

「我好心提醒你,你什麼態度?」

「我沒有什麼態度,我只是回應你!」

「為什麼你總是說我,在你眼裏,為何我什麼都是錯。」


當我們批評孩子時,即使是事實,理所當然孩子也會感受被否定和攻擊。


而當一個對自己身分價值含糊的孩子面前攻擊時,他們會自然反擊捍衞自己的尊嚴。問題是,孩子為何沒有好好建立正向身份價值觀?我們會否在平日批評太多,認同太少?


當然,美國心理學家Carolyn Crowder就著孩子駁嘴行為曾提出應對三步曲:


第一步,家長需要識別駁嘴行為,如果孩子駁嘴讓你感到傷心和難過,那就及時告訴孩子你的情緒感受,而不是發洩情緒。


「孩子,你這樣說,媽媽感到很傷心!」


第二步,讓孩子理解自己的想法,正如上文提到,告訴孩子原因。


「媽媽希望你早點上床,是為了讓你⋯⋯」


第三步,與駁嘴的孩子從負面氛圍中走出來,爭吵不休和發洩情緒對關係和事件沒有幫助,冷靜後再交流。


  1. 家長誤把解釋和反建議變成駁嘴


「解釋」是以事論事說明其想法;

「反建議」是就著解決方法提出個人想法;

「駁嘴」是與你對著幹的態度和方法。


三者的區別顯而易見,但我們會否混亂了?


「冷了,快穿衣服!」

「不穿,我不冷!」

「怎麼不冷,你看現在多少溫度,快點寫衣服!」

「外面多少溫度,跟我有什麼關係,你看看我的汗!」


以上的對話是駁嘴嗎?並不是,但當孩子說不穿時,作為家長會否無名火燒起來?孩子的解釋和反建議只是為了得到正確的判斷和合理的處理,但我們會否只關注自己的看法而忽視他們的想法?我們在生活中需要更多的是說明和解釋,透過解釋才會讓人更了解自己的想法。


但為何孩子的解釋,家長會感到被冒犯和氣憤?因為很多家長被「失去權威」一詞掌控了,這牽涉了家長的原生家庭成長經歷,當一個人成長時,總感到被忽視和缺乏尊重與認同,而當成為別人的家長時,總會不自覺地期望在孩子身上獲取尊重和認同,強化權威的力量,但從另一角度看,誰能保證自己在任何時候都是對?孩子有自己的想法是合理不過的事,大人和孩子應是平等的。


所以,不要把駁嘴當成大問題,調整心態,掌握孩子的成長需要,學習他們的建構人格軌跡,提升溝通技巧,才能真正解決問題,讓孩子成為更好的自己。


在3月13日下午二時,我準備了一場與家長同行公益研討會,主題:【不再困獸鬥,避免與孩子發生衝突的三大法則】,屆時我將會分享以下內容:


1. 提高家庭幸福感的溝通要訣

2. 與孩子訂立暑假時間表的黃金要訣

3. 協助自身和孩子情緒穩定的三大原則


出席者更會得到【與情緒共舞】電子書,讓你掌握正向情緒的要訣。

期待孩子放暑假前,大家盡快掌握輕鬆快樂的育兒法則!

鼓勵大家分享給關注0-12歲孩子成長的朋友,我們到時見!

辰民爸爸


報名連結:

Http://www.healthymind.org.hk/cpsharing


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關於我

大家好,我是辰民爸爸,我的人生曾曲折離奇,但心理學和我的太太拯救了我,所以我好希望透過我的經歷和心理學知識幫助每個家庭和成員重回正向人生,我從21歲開始教書,累積超過15年培訓經驗,超過1000個輔導個案分析,幫助超過180+學校和35000+家庭,在2015年正式加入由胡君孟先⽣成⽴的正向家⻑學院,以推動正向華⼈家⻑⽂化為⼰任,協助家⻑掌握⼼理學的知識,強化⾃身溝通能⼒,發揮潛能及建⽴⻑久⽽正⾯的⼼態,從而有效發揮對兒童丶家庭以至社會的愛。我們的學員遍佈全球,學院也是香港教育局和社會福利署認可家長教育課程和機構。如果你總是帶有負面情緒,經常為了教孩子教到好勞氣,夫妻關係又越來越差,總感到別人誤解你,我希望大家透過我們的課程幫助你重回正向快樂的人生。

辰民爸爸

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